10月 142011
 

现在很流行讲爱情经济学,比如从股票来分析感情,但作为经济学者,对此我并不以为然。什么叫爱情?爱情本身就是一种感觉啊,到最后你会发现你爱一个男人是说不出原因的。男人理性,女人感性,这是永远不可调和的矛盾体。这就是为什么跟任何人结婚都会有问题—-也就是说,你找垃圾股、潜力股、绩优股男人都是有风险的。垃圾股能够成功的机会太少了。绩优股太多人竞争。而潜力股大部分都是不成功的,只有5%-10%能变成绩优股,90%还是会沦为垃圾股。所以说,如果用经济学的眼光来看,不管怎么选都是很难很痛苦的。

你今天研发了一个好产品,当你开始赚钱的时候,就不可避免地面临着竞争。你今天找到一个好男人,就相当于你开发了一个好产品,你可能赚大钱,但更可能招来更多的竞争对手,道理是一样的。所以你千万不要认为找到一个长期饭票就能长期保有,那是很难的。找一个优秀的男人,这一辈子的竞争是不可想象的,而且你还不一定碰得到。现在的女人通常比较聪明,但是拥有智慧的就极少数。碰到机会的时候,只有用高度的智慧才能够把握。因为你要知道你的青春和美貌是在不断折旧,而对方的财富和地位是在不断升值。

我们玩魔方,如果你十分钟把它拼好是很聪明的,五分钟的话就更聪明一些,十秒钟就搞定那就是最聪明的。你可以这样用量化方法来评断一个人的智商,但是真正有智慧的人是不玩这玩意儿的,因为它是有规律可循的,是遵循某种逻辑的。同样的,爱情也是一样。我们可以用经济学做很多分类,但是爱情的最高境界就是爱情本身,就是一种感觉。我们对经济学彻底理解之就会发现,我们这个社会常常希望把感情的东西用量化来处理,那是因为我们学经济学没有学到位。学到位之后你会发现,经济学根本没法帮助你判断或者获得爱情或婚姻,因为根本不适合。

有人觉得爱一个不给承诺的人沉没成本太高,我觉得你还是凭感觉。如果你真爱他的话,这也没什么关系,不要算的太仔细。你跟他经历轰轰烈烈的爱情,你的心还都在他身上,他不愿意结婚,你硬切断结果会更好吗?你会更快乐吗?那不一定的。

有很多人觉得花心更划算,其实花心的人他不会因此而快乐的,因为他自己没有真正碰到过爱情。你知道爱情会驱使多少人为之疯狂,甚至为爱情发动战争。爱情的本质就是那种感觉,你碰到他那一刹那的感觉。你如果这么想通了的话,就会发现那些花心的人是不值得羡慕的。性情中人是到一种境界之后慢慢培养出来的。

我年轻的时候要想和一个女人在一起,可能首先会考虑她的家世背景学历,但现在看一个女人的时候,就完全凭感觉,因为我既不需要她的钱,也不需要她的家世背景,我什么都不需要。所以我现在唯一在乎的就是会不会发自内心想跟她在一起。当我脱离了世俗所有的牵绊之后,凭自己的直觉、感觉来判断跟一个女人交往,我才真正寻找到自我。这才是爱情的本质。

我自己不是一个婚姻的成功者,但作为一个过来人,我曾经对大儿子说:我希望你一辈子都爱你的老婆。我也对我的儿媳妇说:如果你还保留这个婚姻,就一定要给他适度的自由。我觉得这才是婚姻的本质。如果我人生能够再来一次,我也希望可以像他们一样。

为了彼此,为了孩子,共同奋斗—-这就是夫妻,这就是婚姻。这个想法我曾经在十几岁的时候想过,中间被自己推翻过很多次,然而到五十几岁我才发现,就应该是这样的。每个人的历史是不能重复的。我也从没有为我过去的婚姻后悔过,每一段感情,好的坏的,都是一种积累,积累多了,你也就会慢慢地触摸到本质,是一种醒悟,也是一种回归。

“为什么我总找不到好男人?”

郎咸平:要选择个要选择各方面都绝对占优的男友,需要极大的运气,也要承担很大风险。利用经济学中的比较优势战略,选一个让你相对满意的男人就够了,这叫“局部最优化”。如果他各方面平平,只对做生意有起劲,那鼓励他开家小店好了,谁说他的事业不会因此起步?如果他不会交际,只想埋头做学问,那不如让他发挥优势,没准能成个学术泰斗。要知道,你要找的是Mr.Right,而不是Mr.Perfect!

“我喜欢上另一个男人怎么办?”

郎咸平:这对应了经济学中的“边际效应递减原则”!当一方拥有的东西越来越对,另一方所产生的效应就越来越少。举个例子,你爱吃冰淇淋,给你第一个哈根达斯,你会很高兴,给你第二个时,你会静心算算:这次我摄取了多少卡路里?给你第三个时,你已经饱了,不想再吃了。两个人相处,时间久了,他会变成第三个哈根达斯,边际效用减低!这时旁邊要冒出一个口味不同的天使冰王,你没准会被它吸引,想尝尝新口味。可这只是好奇和好胜,并非真正的爱情!建议你常为生活做点小变化,今天吃哈根达斯,明天吃优根芙丝,冰淇淋的口味也要从香草变化到巧克力,有变化的爱情才有热情,到时候,你可能已把“另一个男人”忘到九霄云外啦!

“我的现任男友为什么没有上任好?”

郎咸平:经济学中有个重要概念是“沉没成本”,即投资者在进行决策时不应考虑以前可以怎样做,而应考虑以后怎么做才能取得最佳效果,爱情也是这样!选择男友时,别老想着以前你错过多少好机会,而应考虑现实情况下,怎样改造现在的男人!所谓“逝者不可追” 也是这个道理哦!

2个经济知识帮你找到好男人

想找一个听话、可靠、潜力无穷的“绩优股”男人?情场如商场,理性的经济学常识帮你练就这手火眼金睛“识男术”!

A.盯住“绩优股”,手握“潜力股”,淘汰“垃圾股”

谁不想找个“绩优股”男友?和这样的男人在一起,你的收益是肯定的,风险也会有,可看看股市走势就能知道,“绩优股”的成长基本定型,它大涨大跌的可能性不太大,男人也如此。可靠、成功的男人是“绩优股”,这样的男人一旦承诺爱情,再想抽身就没那么容易了!因为他要考虑社会影响和自己的道德水准!

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但“绩优股”男人没那么容易得到,他的起始价位高,经常遭大盘疯追,这时女人常把“潜力股”男人作为优先选择。这样的男人成长系数高,上手容易,将来大涨的可能性大。可如果你认为“潜力股”风险小,那可错了!想想看,在一个男人从“青蛙”变“王子”的蜕变中,他需要承担多少的变数和不测?有时候我反而鼓励股民购买有政府背景的“绩优股”,而不是有变数的“潜力股”。至于“垃圾股”男人,没什么好说,一定淘汰!

很多女人都会碰到一个两难的爱情选择题:1.成功而富有的“金龟婿”(即高门槛、中风险的“绩优股”)2.小康而有事业心的大学同学(即高回报、高风险的“潜力股”)。需要选择哪个,就看你的个人条件和心里承受力了!

但关键问题不是在“绩优股”和“潜力股”中选择,而是如何判断眼前的男人是“潜力股”还是“垃圾股”!以我个人经验来看,要判断这两者的区别,最重要看以下三点:

第一,要看他是不是个努力的人,不只是工作上的努力,还包括努力营造对他有利的人际关系。

第二,要看他会不会为自己创造机遇,比如及时为工作“充电”,不放过任何一个结识高层管理的机会等。

第三,要看他是否具有沉稳坚定的个性。要想变成“绩优股”,肯定要遭遇涨涨跌跌的挫折,如果他不抗压,不坚持,那他的“股价”肯定涨不到峰顶。另外,沉稳的个性意味着他不会被外部环境的改变而改变,更不会因个人价值上升,忘记当年的爱情承诺。

如果他具备以上三点,那你大可放心买进,把他当作“绩优股”长期持有!

B.“总结失败”比“忘记失败”更重要

看过两组很有趣的数字:在经济学中,人第一次创业成功的比率不到10%,一般人往往到第四次创业时,才能真正成功。在爱情学中,人初恋成功的比率只有6%,超过一半的人经历过四次甚至更多次的恋爱,才能走向婚姻。有人说经济学和爱情学本来相通,看来这话不假。

这就涉及到心理问题了。在你第四次创业时,是不是会回顾前三次的失败原因?如果你有这个觉悟,那你的失败经历绝对会是财富,下次成功的机会才大得多。恋爱也是这样。千万别相信“忘记过去,重新开始”之类的话,失去的爱情比失去的财富还珍贵,与其忘掉,不如好好总结一下:上几段恋情输在了哪里?怎样做,才能让下一段长久而幸福?

要成功创业,就不能回避错误,要幸福恋爱,就要温故知新!我忘记哪个台湾作家说过一句话:“上帝会让你在情路上先遇见几个错误的人,那个最合适的人,总是来得最晚。”在经济学中,我们说:“那个最合适你的投资项目,往往在几次失败之后,姗姗来迟!”

2个经济知识让你的爱情更持久

恋爱的感觉很感性,恋爱的维持却需要你理性的智慧!想快乐幸福地享受生活,就要像经营自家生意一样,好好打理你和男友间的爱情!

A.期望小一点,爱情才幸福

为什么有的情侣看似平常,却很幸福,而你和男友有房有车,却总吵架?经济学中有个公式:幸福=效用/ 期望值。表面上看,同样事物所起的效用应大致相当,可套用这个公式,我们可以看出,在你的期望值越高时,幸福感越小。

举个例子,如果你男友的公司发奖金,他拿到了1000块,可你期望让他用这个奖金给自己买LV包,需要10000块,那套用以上公式,用1000除以10000,不幸,你的幸福感只有0.1.但如果你闺密的期望是让男友用这月奖金请自己吃顿西餐,只要 200块,那我们用1000除以200,她的幸福感是5,大大高于你。所以说,要想获得爱情中的幸福,最好不要让欲望影响你的生活。中国有句成语“心如赤子”,如果你能让心态保持平和,像小孩子一样,快快乐乐地活在当下,那我敢肯定,在你和男友的生活中,一定会充满成功的惊喜和持久的幸福!烦恼我们成年人的,不是烦恼本身,而是欲望和期待

B.学会价值管理,爱情才公平

如果你想和朋友合伙创业,有一个事实不可否定:你们谁都想利润多一点,付出少一点。表面上爱情不能这样被量化,可当一方在恋爱中过于付出,并不求回报时,不光对方,连自己都会厌倦,最终的结局多半是以分手收场。要想让恋爱持久,就要让爱情尽量公平,这时学会有效的价值管理很重要。

爱情是“有限资源”,你的精力、时间、热情不能无限付出,这时你应该为自己的爱情做个预算约束。定量的爱不能无限支配,合理配置才能让生活既幸福又轻松。比如说,你以前从来不做饭,有了他之后,你可以每周做3次,以前每天去泡吧,现在每周去2次,一次带上他,还有一次单独去。。。不要把预算打得太无私,要不双方都会很累。

另外,恋爱是一种投资行为,你的前期投入包括:自由的部分失去、时间的部分占有、资金的部分流失。。。即使结婚后,维持感情也需要一定的流动资本。既然有投资,就要有收益,经济学中的投资收益率是ROI(Return On Investment),ROI的收回速度越快,你的投资才越成功。如果你跟一个男人恋爱N年,却越来越心灰意懒,我劝你不要浪费时间,爱情的贬值速度不比人民币慢,碰到迟迟得不到回报的投资项目,不如赶快收手,换一个男友再做投资!

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